Jamás te culparía de nada pues conozco mi responsabilidad dentro de esta situación, lo cierto es que ha habido momentos extremadamente felices pero otros no lo han sido tanto y reconozco que esa proporción había sido lo que me mantenía ahí queriendo intentar un poco más pues desde hacía varios meses había decidido arriesgar y entregar todo de mi para que funcionara y por momomentos pensé que era justo dar un poco más pues quien no había entendido la dinamica de la relación en un inicio era yo y por tanto había fallado, sin embargo el aceptar dichos terminos, el tener que ser yo quien se esforzara, quien buscara, quien entregara sin obtener muestras aparentes de "amor" pronto comenzaba a pesar y a colocarme en situaciones incomodas en las que me sentía una mentirosa para con los demás cosa que jamás me había permitido en ninguna situacion de mi vida , alguien que debía mendigar amor, que debía estar ahí detrás esperando un abrazo, un beso o hasta un te quiero... situaciones que escasas veces ocurrieron y aunque para ser sincera en terminos materiales jamás hubo un desacuerdo y hasta en cierto punto creo que buscabas "compensar" la situación emocional, la realidad era que la inseguridad, la falta de atención y cariño ya me pesaban muchísimo y por momentos me causaban temas de ansiedad y tristeza pues no entendía cuanto más debía de esperar para tener una "relación estable"... no sabía que la realidad sólo estaba prolongando el inminente final.
Había momentos en los que sentía que estaba dejando de ser yo misma, en las que me preocupaba más por tus necesidades que por las mías, en las que descuidaba lo que en cierto momento habían sido mis tan anheladas prioridades y sueños sólo para ajustarme a tus horarios, tiempos y demás, ya no me sentía comoda de poder hablar de cualquier tema contigo y mucho menos de intentar incluirte en mis planes por que sabía que no contaría con ello... y tantas veces me preguntaba ¿Ese es el tipo de relación que quiero?, Pero algo pasaba en mi, simplemente no podía soltar y en verdad se estaba volviendo sumamente agotador te adoraba, pero en ese inmenso amor que sentía por ti me estaba perdiendo a mi misma y eso no me lo podía permitir.
ATAISA
